You are viewing maria_rogalik

Мне было лет 15. Мы лежали у костра на любимой полянке, где-то под Днепропетровском. Что-то уже было выпито, что-то спето. Мы лежали и смотрели на звезды. Кто-то наигрывал на гитаре, кто-то тихонько разговаривал... Кажется, в тот момент я была абсолютно счастлива - вокруг меня были люди, которых я любила, место, которое я любила, костер, гитара... и я загадала себе звезду. Просто посмотрела на небо и договорилась с одной маленькой, но очень красивой звездой, что она запомнит все это - и этих людей, и эту полянку, и меня тоже запомнит, счастливую и бесстрашную.

В Московском небе плохо видны звезды - слишком ярко, слишком шумно, слишком не до того. Но сегодня я разглядела ее, маленькую, но все такую же вечную, настоящего свидетеля моей жизни.

И если спросить у той девочки, которая 15 лет назад загадывала себе эту вечность, что она думает обо мне сегодняшней, то она улыбнется..

"Ты молодец.... правда, я не думала, что будет настолько сложно"

И еще..

"Ну ты ведь помнишь, что ты все-все можешь?"
Стресс - это такое общее, и в то же время, очень индивидуальное понятие.
Мы говорим: "Если ты живешь в большом городе - ты подвержен большому стрессу". Правда? Правда. И в то же время, один больше подвержен, другой меньше. А третий - не был подвержен вообще, а потом взял и вышел весь. И уехал в тайгу, и заделался отшельником.
Так что же на самом деле является повседневным стрессом? Есть общие факторы - шум, нагрузка, необходимость постоянно решать несколько задач одновременно... Однако есть и личные, как мне кажется, намного сильнее влияющие на общую картину факторы: Сильно фрустрированные потребности, постоянная необходимость сдерживаться и не говорить, либо не делать то, что хочется, фоновая тревога или страх.
11.06.2014 Мы попробуем разобраться в индивидуальных предпосылках каждого, которые приводят к общему (или похожему) для всех состоянию.

Психологический клуб "Стресс, которые нас не(?) убивает". Подобности по ссылке:

http://rogalskaya.com/meroprijatija/psihologicheskij-klub-stress-kotoryj-nas-ne-ubivaet/
Есть такое интересное умение, которое есть, к сожалению, не у всех. Это умение организовать себе одиночество.
Зачастую многие из нас боятся одиночества, избегают его, но в нашей жизни есть вещи, которые становятся доступны нам только когда мы остаемся одни. Только в одиночестве возможно думать. Не думать в принципе, конечно.. думать о своей жизни, о прошедшем, о новом опыте. Только в одиночестве можно строить планы, анализировать, делать выводы. Только в одиночестве и тишине у нас появляется возможность осознать и переварить трудности, с которыми мы сталкиваемся, потребности, которые не реализуем, чувства, которых избегаем. И иногда это требует большего времени, чем мы себе даем.

Почему люди избегают одиночества?... http://rogalskaya.com/blog/odinochestvo-strahi-i-prostranstvo-dlya-sebya/

Быть успешным значит - успеть.

Самореализоваться - значит реализовать себя.

Быть успешным, значит быть социально признанным.

Быть самореализованным, значит видеть плоды своего труда.

Быть успешным - значит соответствовать миру.

Быть cамореализованным - значит соответствовать себе.

Успешный человек красив, он всегда в форме, он всегда улыбается, он вызывает восхищение, он может продать вам все, что движется, но лучше всего он продаст вам себя и свои достижения.

Самореализованный человек - счастлив. Он не всегда уверен, что делает правильно, он не всегда получает восторженные взгляды коллег, но он всегда борется за право на собственное мнение.

Дальше теперь тут ;)
http://rogalskaya.com/blog/pro-uspeh-i-samorealizatsiyu-najdite-10-otlichij/

Принадлежность к своей семье, своему коллективу, своей компании, среде, кругу общения – это то переживание, которое способно хотя бы попробовать избавить нас от одиночества. Ради принадлежности мы часто отказываемся от многого – своих потребностей, своих идей, своего мнения… Потребность в принадлежности постоянно конфликтует с потребностью в отдельности, в самовыражении, удовлетворении других своих потребностей, не связанных нормами и обязательствами.

Принадлежность дает нам опору, ощущение причастности, стабильности, защищенности. За такое многие готовы отдать всё – мечты, фантазии, желания, готовность к риску. Конфликт между принадлежностью и индивидуацией – один из базовых в человеке.
Конечно, есть идеальный вариант. Так называемое умение быть «вместе и отдельно», когда границы не размываются, моменты единения с другим человеком или группой сменяются моментами одиночества и отдельности, и вновь сменяются моментами причастности к чему-то большему, чем собственное Я.

Однако идеал, он на то и идеал, чтобы всегда стремиться к нему, время от времени западая в ту или иную полярность, бунтуя против всего, что окружает в попытках отстоять себя, или сливаясь с человеком или группой людей, в попытках обрести вечную стабильность и какую-нибудь определенность (что нереально, но от того не менее желанно).

Что наиболее травматично в отдельности? Могу предположить, что это одиночество и неопределенность. А если еще подумать, предположу, что это ужас от столкновения с собой реальным, с пустотой, которую привычно наполнять другими людьми и событиями, с неопределенностью собственного Я, которая становится заметной только когда затихает внешний шум, уходят люди и появляется время задать себе вопросы – кто я? Куда я иду? Чего я хочу? Не мама, не папа, не начальник на работе – Я? Чего хочу я?

Ответы на эти вопросы не так просты, как кажутся. Большинство из них спрятаны под большим количеством ожиданий, условностей, правил, установок тех групп, к которым мы принадлежали или принадлежим сейчас.

Что же наиболее травматично в принадлежности? Осмелюсь сказать, совсем не отказ от своего Я или своих потребностей. Наиболее травматично в принадлежности – отвержение. Как подросток, выбирая группу сверстников, оказываются наиболее ранимым, даже не тогда, когда группа не принимает его, а тогда, когда группа не отвергает открыто, но не пускает в какие-то свои внутренние, кажущиеся более близкими, отношения. В этом случае, человек уже как будто немного отказался от своего внутреннего Я в пользу принадлежности к группе. Но группа обесценила это, не приняв его до конца в свои ряды.

Что со всем этим делать? Балансировать. И в этом балансе умение переживать одиночество важнее, чем умение переживать причастность. Второе заложено в нас с детства – мы изначально существуем в слиянии с матерью, со всей семьей, с обществом и культурой в которой мы родились. Отдельность же рождается со временем, приобретается в качестве сначала болезненного, но в целом приятного бонуса за взросление. Конечно, бывают судьбы, в которых умение переживать слияние нарушено больше, чем отдельность, но это совсем другая история…

Думается мне, наиболее счастлив тот человек, который не тратит свои внутренние силы и ресурсы на ненужные связи, устойчиво стоит на ногах, и при этом умеет с удовольствием отдаваться тем отношениям, людям и группам, которые питают его. Чего я всем и желаю J
Ну что, господа? Фанфарим! Сегодня, оказывается, исполняется ровно год, как я поселилась в Москве.
И сейчас будут робкие пробы подвести первые итоги, по традиции - нумерованные:

1. Для начала немного статистики. За год я сменила 4 работы и 4 квартиры и сделала вывод, что квартиру менять труднее. Второй вывод, который я сделала, что с гештальтистами жить легче чем с остальными людьми, и что даже с гештальтистами жить сложно, если пространства всего 12-15 метров на двоих.
Все восприятие этого города зависит от того, в каком районе ты живешь. И поэтому, хоть и живу я в центре - сейчас Москва мне не нравится. Ну если подумать, что я вижу каждый день кроме рынка и вокзалов? Вот и начинаю поглядывать в сторону, например, Строгино - лучше дальше, но зеленее. Или лучше ближе?.. По-моему эта дилемма будет долгой, пойду поем... :)

2. Может мне повезло, а может я так устроена, но приобретений за этот год все же больше, чем потерь. Хотя и потери имеются. Не все смогли понять мой отъезд и отделить отношения от расстояния... Но большинство моих друзей все же смогли. И я с удивлением обнаружила, что можно жить в разных городах, не теряя дружбы, и даже наоборот - больше ценить друг друга.
К тому же, здесь тоже много хороших людей. Так что приобретения у меня в двух городах. В трех, в четырех... Потому что одно из приобретений - это осознание того, насколько на самом деле тесный и маленький наш шарик, как не важны расстояния, если люди хотят поддерживать и развивать отношения, и как, даже живя в одном городе, и даже в одном доме, отношения можно угробить.

3. Продукты здесь по-прежнему пластиковые. А погода - по-прежнему отвратительна и непредсказуема. Никак не могу привыкнуть и понять принцип, по которому сегодня надо одевать осеннюю куртку, а завтра - летние майки. От того мерзну, болею и злюсь.
И некоторые цены я до сих пор перевожу в гривны, хотя, приезжая на Украину большинство уже все время перевожу в рубли. В результате в голове каша и попытки привести эту кашу к доллару только увеличивают путаницу. Буду все-таки приводить к рублю, в конце-концов удобнее считать деньги в той валюте, в которой их получаешь.

4. Ну что еще? Наверное - самое главное. Когда уезжаешь куда-то, ты обрекаешь себя на постоянную новизну. Это крайне утомительно, но это чуть ли не единственное, что сейчас для меня имеет смысл - каждый день, с каждым новым знакомством, с каждым новым опытом, с каждой новой работой, ты становишься больше - мудрее, интереснее. Приходится вылазить из зоны собственного комфорта и рисковать, расти, становиться лучше себя вчерашней. Переживать настоящее, чувствовать, прощать, прощаться, встречаться, радоваться, искать, учиться... падать... подниматься... снова падать... уставать... искать опору, подниматься и жить. Жить, насколько это возможно, полной, насыщенной жизнью!

5. Я не знаю, где я буду через год. Не знаю, смогу и захочу ли оставаться жить в Москве, вернусь ли домой или поеду куда-нибудь еще. Единственное, что я знаю точно - как бы ни было трудно и что бы ни происходило - то решение, которое я приняла год назад, было одним из самых правильных решений в моей жизни! Рискуйте, товарищи - это окупается!

P.S. Может и не самая веселая запись у меня получилась, но есть еще кое-что: я хлопала в хлопушку на съемках ролика! Вот это был кайф :Р
Может быть, в силу возраста, может, в силу собственного одиночества, а может и в силу профессии, однако я в последнее время слишком часто стала сталкиваться с одинокими, или как я их (нас) называю - холостыми женщинами и их (нашими) переживаниями по этому поводу. Надо заметить, тут уж точно в силу возраста, речь скорее идет о разведенных женщинах (девушках, девочках, бабах - читать кому как приятнее) или тех, кто по крайней мере одни длительные отношения с трудным расставанием пережил или переживает сейчас. Разводы и расставания в период от 25 до 30 посыпались просто массово с разных сторон, как массово сыпались свадьбы после университета. Возможно, тому причина ценностная нестабильность современного общества, или задачи личностного развития, которые решал первый брак, решены и людям оказывается не по пути - рассуждать на эту тему можно долго и с каждым в отдельности. Однако факт остается фактом, время от времени я оказываюсь в компании еще одной, теперь уже опять одинокой женщины.

Самое сложное в жизни одинокой женщины - это, конечно, статус. Сам факт того что ты "одинокая женщина" провоцирует чувствовать себя несчастной, даже если ты при этом вполне себе счастлива. Не смотря на то, что из собственного одиночества можно добыть огромное количество плюсов, большинство предпочитает концентрироваться на минусах. Самый распространенный из минусов - это опережающие фантазии о том, что "так будет всю жизнь", "я теперь точно никому не нужна" или "что со мной будет если я так никогда и не выйду замуж, никогда не рожу детей.. и всякие аналогичные никогда". Гражданки разводящиеся, успокойтесь, практика показывает, что "никогда" никогда не наступает.

Многие не согласятся со мной, вздыхая о "плече, в которое хочется уткнуться", о "желании чувствовать себя защищенной", об отсутствии секса, о банальном одиночестве пустого дома, в конце концов. Это все правда. Это есть. Это грустно, порой даже очень грустно, но... это, черт побери, не значит, что судорожные попытки найти "кого-нибудь" хоть на толику приблизят вас к счастью. На переживание разрыва отношений нужно время, иногда годы, и не самый лучший способ провести эти годы в попытках просто заменить одного мужчину на другого, желательно так, чтобы сделать вид, что периода "без мужчины" в жизни не было. Разве в такой ситуации можно увидеть и полюбить другого человека, если единственная задача в этом случае - сбежать от собственного одиночества? И разве мужчина не чувствует того, что он становится только способом удрать от себя? Я думаю, чувствует. Вот почему все эти судорожные попытки часто заканчиваются провалом, вот почему женщины в этом случае становятся все более нервными и все менее интересными не только мужчинам, но и себе и окружающим женщинам. И вот почему я совершенно не переношу компании в которых все обсуждения сводятся к тому, как найти мужчину.

Займитесь собой! Выучите три языка, пойдите на танцы, получите еще одну профессию, путешествуйте, играйте, читайте, вдыхайте этот мир, он огромен, в нем есть столько всего чем можно наполниться, обогатиться, столько того, что вы не видели за годы предыдущих отношений. Знакомьтесь с людьми, мужчинами, женщинами, детьми. Не отталкивайте нового знакомого потому что он, например, женат - может он вам не для вечной любви в жизни дан, а просто для интересного общения и какого-то нового понимания. Или для того, чтоб увидеть, что есть и счастливые семьи, и любящие мужья, и здоровые дети, и в вашей жизни это тоже возможно. И не избегайте компании счастливо замужних подруг - они мудрее нас, они знают, что отношения это не только "плечо, в которое хочется уткнуться", а мы вот быстро забываем об этом...

И общайтесь с мужчинами. Разными - умными и глупыми, красивыми и некрасивыми, женатыми, разведенными, одинокими и живущими с мамами. Учитесь восхищаться ими, а не фыркать; удивляться тому, какие они разные, а не перебирать; замечать прекрасное в обыкновенном живом человеке, а не ждать необычного мифического принца. И когда вы наконец забудете идею о вечном поиске мужчины с плечом, в один из дней вы почувствуете, что прошлое теперь уже точно - прошлое; что жизнь прекрасна потому, что можно дышать; что счастье или несчастье напрямую не зависит от наличия или отсутствия мужчины... и вы почувствуете, какое это на самом деле чудо - просто другой человек, неожиданно оказавшийся рядом. И, кто знает, может и... влюбитесь? ;)
Танюшка сказала - надо писать - и я пишу. Танюшку надо слушать, таких как она немного. Вообще не перестаю удивляться тому, какую ценность имеют люди. Особенно те, кто умеет беречь душевное тепло, не смотря на огромное количество работы и 52-е февраля.

Московская жизнь продолжается, а вот писать про нее я и правда перестала. Впечатления притупились, любопытство поугасло, началась обычная жизнь в необычном и чужом городе.

Дилемма которая мучает многих местных - жить тут нельзя, а уехать не получается. Я писала уже, что Москва покупает - это так. Покупает деньгами, возможностями, сложными и интересными профессиональными задачами. Дело даже не в том, что Москва заставляет становиться лучше - тут хочется становиться лучше - учиться, наполняться, расти.

Важно не забывать, что идеала не существует. Важно и сложно не забывать об этом. Идея о том, что счастье за поворотом - утопична. Ох уж это пресловутое "еще чуть-чуть".. чуть-чуть подучиться, чуть-чуть подзаработать, чуть-чуть подрасти... Еще чуть-чуть и жизнь станет другой - счастливее, лучше, красивее. Здесь очень легко в это поверить. И потому очень сложно останавливаться...

Вчера уехал Женька. И одним источником тепла стало меньше. Я смотрела в след уходящему поезду, который ехал ко мне домой, в весну, в уют, туда, где так много родных мне людей, и мне было грустно... А потом опять - метро, домой, интернет... и завтра на работу, и как обычно, и день сурка, и с надеждой на то, что еще чуть-чуть и станет легче - потеплеет, повеселеет.. и дотерпеть бы до майских, потом до отпуска, потом до нового года. И найти в себе силы остановиться, перестать тянуться за своим "чуть-чуть", радоваться тому, что есть. И любить людей. И беречь близких. И отдавать свое тепло тем, кому это важно. И не отказываться от себя.

Безотносительно города, в котором ты живешь, вне зависимости от обстоятельств, то, что делает нас счастливыми - это умение слышать себя. Двигаться в своем темпе, разрешать себе свои слабости, тратить время, деньги и силы на то, чтобы побыть с родными, любимыми, друзьями. Останавливаться, дышать, любить... И да... не переставать расти :)

О пользе отвращения

Ох и отвратительно же писать про отвращение.. Фррр. Так что этот пост будет коротким, но, надеюсь, все же познавательным, поскольку говорить я буду о пользе отвращения.

Если вольным стилем пересказать теорию, то отвращение является естественным регулятором организма. Если мы не хотим что-то есть - мы испытываем отвращение и отказываемся от неприятного, то есть лишнего для нашего организма, питания. Подавление отвращения ("пока не поешь - из-за стола не встанешь! и плевать, что тебе неприятна манная каша - бабушка старалась!")... так вот, подавление отвращения является сопротивлением сопротивлению. Проще говоря, подавляя отвращение мы учим свой организм не разбираться, что ему нужно, а что - нет.

Все бы ладно, если б дело касалось только еды. Однако мы давно знаем, что пищевую метафору можно применить ко всем сферам нашей жизни. Так что если не уметь распознавать и переживать отвращение, то есть риск общаться с ненужным, читать неприятное, смотреть бесполезное и жить с ... брр... отвратительным. 

Переживание отвращения неприятно, однако если его вовремя обнаружить, то есть возможность отвергнуть из своей жизни все то, что делает ее напряженно-неудовлетворительной - от мелких раздражителей в виде телевизора или ленты новостей в социальных сетях, до неприятных и ненужных людей. Это как с мусором - если видеть его, не лениться и не брезговать выносить его каждый раз, то будешь жить в чистоте, а если нет... брр... страшно представить.

Profile

maria_rogalik
maria_rogalik

Latest Month

September 2014
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com